Manual del Macho Argentino

Tengo que aclarar, que aunque me parece gracioso. Me da como asquito xD. Así, el "macho argentino" es un cavernícula y el país está como está.


1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de
Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el
subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y
dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las
ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se
garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en
pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y
la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no
hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca
argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café
bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más
puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea
una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin
pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos
y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet
para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara,
cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA
HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA
FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís
que haga un PING a 13.0.101.20 <13.0.101.20/> te diga "no me anda el
cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves
que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para
ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente
del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera,
y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de
puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a
cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito
de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le
dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la
misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como
jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar
y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El
que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a
transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de
spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y
a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir
que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo
trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda
al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde,
arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia
los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos
los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket
Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del
Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un
velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el
elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con
el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería,
compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras
el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en
el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y
Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira
TyC, ESPN o Fox Sports.

25. Es de puto sopla poyas lavarse los dientes después del almuerzo en
la oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"

26. Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de
la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo
dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo
que ver el partido de Chaca"."

27. Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a
la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice
"dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la
apoya en su tobul."

28. Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del
prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y
para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"

29. ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO
LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"

30. Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un
caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda,
y si no se la dan, le mea los cabshas."

31. Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne
con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo
chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta
ferné solo."

32. Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas
en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga
todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva
hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."

33. Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que
se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre"

34. Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo
escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado
escribir como le parece"

35. Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."

36. Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila,
turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de
las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco
y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y
pusilánimes.

jajajajaja este lo habia leido ya esta muy bueno...
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se
garcha todo lo que camina y tiene pepa.

jajaja muy buenos todos.

Mi abuelo murio cambiando un foquito=(

















































































































































































































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2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el
subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y
dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las
ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

jajajaja

muy bueno el post